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Thursday, February 21, 2013

那年的梦想

你还记得,你从前的梦想吗?小时候,我们不都说要当医生,警察,护士,空中小姐。。。。长大了,你的梦想,到底实现了吗?


那天和同事在韩国观赏《乱打秀》(nanta)。乱打秀是由一位脾气暴躁的餐厅经理,帅气的厨师长,美丽的厨娘,冲动的厨师,和对厨房一无所知的经理侄儿担纲演出。每天(也许每个星期)都是由不同的人演出。这是一部没有对白的戏剧,舞台背景是厨房,他们不断敲打厨房里的用具,这包括锅,碟,用刀不断敲打占板,除此之外,还加插魔术杂技和观众参与。


表演开始,黑暗中走出一群演员,拿着道具在敲打,然后灯亮了起来,演员们把身上的黑袍脱下,里面穿着的就是厨师制服,掌声如雷般的响了起来。那一刻,我的眼眶湿了。那不就是我的梦想吗?都那么久以前的事了,久的我都快忘记了。


记得我还小的时候,妈妈曾经送我去学芭蕾舞。我不确定那时几岁的时,但是我记得我曾经在收拾旧物时,看到那芭蕾舞鞋和那舞衣。我问妈妈,为什么没让我继续学下去。天晓得那是哪来的自信,竟然以为那是属于我的。妈妈没有回答我。然后,上了小学,每一年的成绩单老师都要我们填上志愿。我记得有一年,我写上:明星。老师问我:你确定?!我坚定的点点头,老师也不再说什么。志愿毕竟是很个人的,并不是你觉得他不适合,就硬生生把它换掉。


小学的时候,每每有什么表演的时候,我常常就是那位自告奋勇要参与演出的那一位。印象中,我其实并不那么热衷表演的。好像是小学一年级时,老师要我们表演教科书上的歌曲,全班都疯狂举手,我不感兴趣的望向窗外,结果老师就点名我出去表演了。我还记得,表演后,大家拍掌和欢呼的声音。从此以后,我爱上了舞台。每一年恳亲晚会,老师要选舞蹈员,我都有去参加选秀,但都落选。结果只能在台下当个拍掌的观众。六年级那年,老师选了我去合唱团表演,还因为我的笑容,老师让我站在最显眼的地方。那大概就是我最初的舞台表演经验了。


上了中学,选课外活动的时候,我想都没想就选了戏剧。妈妈一直念我为什么不去参加哪些有益身心的学会,比如英语学会,还是什么科学学会。那可是多么无趣的玩意儿?上课那么沉闷,课外的当然就该选比较有趣的。 那时候,我最期待每个星期的课外活动,因为可以学演戏。学会里没有很多学员,那样才好,我可以好好学习。每个星期,我们在教室里学着怎样用丹田发音,学习怎么去琢磨角色,然后尾声的时候,我们会演一段短短的戏剧,大家都会分配到一个角色,一声开麦啦~我们就非常认真地投入去表演。虽然没有观众,却也自得其乐~印象最深刻是和学员建立信任,我当时站在舞台上,学员们就在下面用手搭起了人桥,我必须背向他们放心得躺下去。我试了无数次还是没办法放心得躺下去,经过无数次得鼓起勇气,和学员们的不断鼓励,我终于办到了!还有一个我们常常会玩得活动就是戏剧接龙,那是没有剧本的戏剧。我们围着圆圈,随便一个人开始自导自演,第二个人什么时候都可以上去,只要他觉得可以发挥就可以上场了。戏剧,就是那么的天马行空,我可以在里面随心所欲的扮演另一个我。


记得那时候我们有一场演出,我的角色可有可无,说穿了,就是周星驰所谓的茄呢啡,所以那时候我显得意兴阑珊。我在剧里大概出现那几分钟吧,那场景就是戏剧里的男女主角去吃面的面摊。我是那位面摊老板的助手,成天和老板唱反调。开场前两个小时,导演,编剧和面摊老板围着我,他们问我:你是谁?我对这个问题摸不着头脑,随口应了自己名字。导演说:不对,我问的是戏里的角色。我想也没想就说:伙计咯~导演非常认真地对我说:你是不是觉得自己是茄呢啡,可有可无?我不好意思地点点头。结果,编剧和导演开始在那里告诉我茄呢啡到底有多重要,他们虽然没有担纲很重要的角色,但是如果没有茄呢啡,一部戏剧是无法成功的。他们开始教导我如何投入角色,角色没有名字,那就自己想一个名字,还有家庭背景,感情状况。。。。我在台上,大概就只有那短短的十分钟,我忘了台下有多少观众,因为我当时是非常投入演那个没有名字的茄呢啡!那一年,我就明白了周星驰那句茄呢啡都是演员这句话的意思!


过后,我转校了,但是我依然每个周末回去学会,大家都很欢迎我。我记得导演和编剧那时候构思了一部话剧,这一次,他们让我当上配角。虽然是小小配角,占得戏份可不少,这真地大大鼓舞了我。我去学会去的更勤了。一直到妈妈知道我将会演出,她也看到了我的投入是何等的非同小可。于是乎,妈妈禁止我去学会,不管我怎么样苦苦哀求,她给的理由很简单,我现在想回头也可以理解,她说不管演戏再怎么厉害也是没有用的,不如花多点时间来念书,考到好成绩才是王道。就这样,我淡出学会,错过了那个难得的演出机会。


那之后,我就只能在生活营里的天才表演,学校的活动里过过那爱演戏的瘾。在国中生涯里,有一回去邻校的圆游会,遇到从前小学的学长,他拉着我去参加歌唱比赛,我没有推搪太久就跟着他去了。其实后来我才知道,他是因为筹不够人数才叫我去的。僧少粥多当然可以赢了。这个赛果让我一度以为我唱歌很有天分的,我的英文老师马上推荐我去参加英语歌唱比赛。英文歌实在不在行,所以这一次我是非常认真地拒绝。可是老师一直鼓励我,说会陪我练歌,还用收音机录下他用吉他弹我要参赛的那首歌。比赛之前那几天。老师让我在周会上来个热身,那一天我唱了华语歌,马来文歌。唱完了,台下却鸦雀无声,我手足无措的站在那里,掌声忽然在那一瞬间响起,大家一直拍一直拍,我就在那一直笑一直笑。到了正式比赛那一天,我进错key了,那首歌唱得乱七八糟,白白糟蹋了老师的心意。赛后,我羞愧的向老师道歉,老师没说什么,就叫我下次再努力!其实,在那个时候,我就大概明白,我根本不是唱歌的那块料。这个想法,在大学某一个表演上,让我加倍认同,演戏表演,才是我的王牌!


大学时代,可是我最享受的一个过程。因为身边总是有太多的机会让我表演了。一进去,10就让我大显身手的机会。我们唱歌,我们跳舞,我们每天忙着做task,忙着抄书,还要用那有限的时间去排练。大学还没摸透,但是在那短短的时间里我们已经可以叫出彼此的名字。正式表演那天,学长从班里挑出一男一女代表来竞选faculty king &faculty queen.我和我的好朋友都被选上了。我看着竞争对手,个个都长得非常漂亮,我想要靠外表取胜应该很难,于是乎,我用亲切诚恳地的态度打动所有学长学姐。那一晚,我成了faculty queen。 学长学姐都认识我,同年级的更是不可能不认识我。从此,我常常在cac,升学,pap打转。我一会儿化身成高傲的女神高唱《卡门》,一转头就变成了大富人家的继母,刻薄着前妻所生的弱智儿,然后又变成丈夫去世留下大笔财产给她的金寡妇。说起来,这个金寡妇的角色是第27届国大中秋文娱晚会里的配角。那时候,身边的朋友没有一个愿意去参加试镜,就算有,也是去跳舞筛选会的。我孤单一个人去试镜,为的就是一圆中学时的梦想!国大中秋晚会是在DECTAR礼堂举行,那里可以容纳三千个观众,而且是凭票入场的,一张票要价RM8。我们的中秋文娱晚会,在大学圈里算是小有名气。只要一说出来,有读大学的朋友一定有听说过。


面试那一天,我紧张得在外面等候,我知道长相不出众的我,大抵是没有机会去争女主角的角色,有自知之明的我,算盘一早就打好,我一定要拿拿到金寡妇这个角色!进去面试时,三位老师问我有没有演出经验,我把中学学过的,在生活营演过的娓娓道来,老师边听边点头。然后他要我用最媚的功夫去勾引另一位试镜的男同学。我把在电影看过的,书上说过的通过演技表达出来勾引那位男同学。但是我太求胜心切了,我认为撩头发绝对是表现妩媚的手法,我把绑头发的的黑色皮筋扯下来,就在那一刻,我抽离角色了,然后落选了。我被分配到一个三姑六婆的角色,戏份非常的轻,和我当初想要的非常不一样。我非常不甘心,很想辞演,可是三千人的舞台太吸引了,所以我决定接下角色。我私底下有问过老师,为什么我会落选?果然和我想的一样,老师说,他非常看好我,奈何我那个扯掉头发上的橡皮筋的动作让他们觉得我抽离角色了。就这样,我每个星期都去排练,我心里想,竟然今年要不到心水角色,那就期待下一年吧。


皇天真的不会辜负有心人,演金寡妇那位同学因为不祥的原因辞演了,我在朋友的鼓励下,胆怯怯的向老师自荐,没有任何阻碍下,我得到了那个角色。接下来的排练的日子才是难熬,我几乎每次都被老师骂,说我演的不够好,那时候,我的信心都消失得无影无踪。我开始很担心自己会成为剧里的老鼠屎!那时候,连我身边的朋友都说我演的好,就奇怪怎么一直被骂,骂得我心惊胆跳,好像都不怎么期待排练的日子。严师出高徒,这句话是真的!在老师严苛的要求下,我终于成功掌握那个角色了。但是好死不死,演出前几天,我竟然失声了。我忐忑不安,好担心到时演出没有声音,到时候,一切努力都白费了。好在,老天还是眷顾我的。我的角色第一次亮相的时候是还没见到人就听到声音的那一种。我必须一边喊对方的名字一边跑出场的。老师说用尽全力全部声音去喊,我照着老师说的去走,我当时就只有一个信念,那就是一定要演出成功!我到今天都还记得,我一出场,全场响起的欢呼声还有如雷的掌声!一切的努力都是值得的。因为这些赞赏,我演的更是投入,一举手一投足,都和对手配合的天衣无缝!我还记得演出完毕,还有人来找我拍照呢~就像明星那样。那是我永生难忘的回忆。


升上第二学年,我变得更加活跃了!先来个10扮演坏人热身一下。我和同伴们每晚都开会,排练一下怎么骂人。于是乎,我每天名正言顺的骂新生,我把坏人这个角色演得丝丝入扣,新生们后来变成了我的朋友。他们说那时候,怕死我了,凶巴巴的都在骂人。想想,我也许天生就该吃表演这一行的饭的。有时候我会去人叉(人生交叉点)客串一下。一会儿变身成为家长代表,坐在嘉宾席里为所有的家长发言,下一出人叉又化身爱情代表,无可药救的发出浪漫的言论,再下一出就是扮演主角里的妈妈或者是三姑六婆。 唱歌演戏,都是我经常在做的事。当然,有时候我也会尝试别的表演,例如司仪或是当演说家,分享我念的那个科系和大学生涯的点点滴滴。我就是在表演的日子中渡过我那四年的大学生涯。


毕业后,再也没有机会上台表演了。但是。我还拥有一个小小的舞台,观众就是我的顾客们。我每天都在卖力表演,为的就是混一口饭吃。那一天,在韩国,看着台上的乱打表演, 我想起了那年的梦想,他们打着锅铲,打着打着,也打进我的心坎去了,好像在提醒我,我曾经有一个梦想,可是那个梦想已经变得遥不可及。。。。。。。。。

Saturday, June 16, 2012

城里的月光

前些日子扭到脚,去一家中医馆医治。在医治的时候,和医师闲聊起来。医师是台湾人,但是他在中国上海修学的文凭在台湾并不受承认,所以不能在台湾持牌。医师说他每两个月才能回去台湾两个星期。 医师说他已婚,有一个女儿。说起他的女儿,他笑得很灿烂。他说每晚放工后就呆在电脑前和女儿太太skype。 他说每次女儿回到台湾,女儿就爱缠着他,不停和他说话,告诉他所有大大小小的事情。六月中是他女儿小学的毕业典礼。他已经买了飞机票,天天在倒数回家的日子。

眼前浮起了一个景象,爸爸回到家,女儿开心的围绕着他,和爸爸分享一切大小事情。回马工作的日子一转眼就到了,在飞机场上,女儿难过得看着爸爸,眼里尽是不舍得表情。爸爸抱着女儿道别,女儿哇的一声哭了起来。爸爸把女儿搂得紧紧,在她耳边轻轻的对她说:“爸爸只是想让你过好日子,爸爸也不舍得你。”眼泪在眼中打滚。女儿哭得更大声了,断断续续地说:“我不要过好日子,我只要爸爸,我只要爸爸。”登机广播响起,妈妈把两父女拉开。爸爸抱了妈妈一下,又在她面颊亲了一下,:“我走了,家里辛苦你了~”妈妈温柔的点点头,:“万事小心,好好照顾自己,我们会想念你的。”爸爸向登机入口走去,女儿大声的喊:“爸爸!爸爸!爸爸!”他不敢回头,唯有快步的走入登机口。

在飞机上,爸爸看着太太女儿的照片,酝酿已久的泪水倾盆而下。他是那么的不舍得他们,但是为了生活,他没有办法。回到马来西亚,看着头上的月光,想起人家常说的地球村,不管距离多遥远,只要一趟飞机就能抵达了。可是今晚,他看着月亮,却觉得月亮另一端的妻女相隔的那么遥远。。。他又重新开始倒数回家的日子,人在异乡,实在不容易。。。。

Friday, August 19, 2011

爱的太迟

这是一个朋友告诉我的故事。

我和他是在交友网站认识的。我问过他好几次,为什么那么多个alice他不去认识,偏偏要认识我呢?每一次问他,每一次他都把话题扯得远远的。直到有一天,他像往常一样,空闲的时候打电话给我。谈着谈着,他说有一只猫爬上他的车。我问他知不知道为什么那只猫会爬上他的车?他当然不知道。于是,我告诉他一个故事,一个我天马行空想出来的故事。

在上一辈子,他是一只狗,猫还是猫,他们相爱了。可是猫和狗是不能在一起的,世人根本不能接受这段感情,于是他们决定私奔。他们相约在一个地方见面,不见不散。猫早早就过去了,可是狗却失约了。因为狗害怕流浪,三餐不继的生活。结果猫孤单单的等,等到它死那一天依然见不到狗一面。故事说完,我哈哈大笑,可是他却沉默不语。

良久,他缓缓说出他的故事。原来他的前女友,也是叫alice,看到我的照片后觉得我顺眼就加我了。他的工作本来就很忙碌,他觉得男人应该给女人好日子过,于是他更卖力工作了。他买了一部车子给女朋友,每个月给一笔钱她,那么她就可以自力更生,不用他操心了。

后来有一天,老板要他紧急出国公干。他和往常一样,没有和女朋友和家人交待就出国了。好死不死,他公干的地方偏偏就接收信号差。几天后,他回来,因为太累,没有打给女朋友就直接回家了。回到家里,他妈妈告诉他,他女朋友在他出国后第二天就车祸去世了,他们尝试联络他,可是不成功。他说,那一刻,世界好像停止转动,脑袋一片空白。过了好久好久,他妈妈提醒他去见女朋友最后一面,因为她明天就出殡了。

他时速两百赶去她的丧礼,他站在门口,眼泪止不住的掉下来,他一直哭,一直哭,哭到她面前。可是再多的眼泪,她也不会起来了。他本来是打算让她幸福,让她过好日子的。可是,她却不在了。他告诉我,这就是为什么当我说猫孤单死去时,他沉默不语,因为他害他女朋友孤单死去的。他的职位再高,工钱再高,她已经不在了。他失去了爱人的能力,他再也无法爱任何人了。

愿大家珍惜眼前人,因为幸福不是必然的。

Sunday, July 17, 2011

寂寞的夜

最近天气变幻无常。早上还是艳阳高照的,晚上下雨后就变得很冷。

一个人孤单单的,躲在房里。电脑坏了,上不了网,看着反反复复看了不知多少遍的漫画,真的觉得很无聊。

该死,在这么寂寞寒冷的夜里,身边不应该没有一个男人的。

愿寂寞的日子赶快结束吧!我再也不要孤单了。。。。

Monday, May 30, 2011

姐妹的嫁妆

听过你太多心事 但已经不再重要
眼见你快做新娘 做密友的真想撒娇


最近,每当打开面子书,总会看到很多人的婚照。不是朋友结婚,就是朋友的朋友结婚。也许兔年是结婚的好年份吧。我的好姐妹也将在七月出嫁了。

我与你太好姐妹 为你竟哭了又笑


她是我其中一个好姐妹,听到消息后真的是开心到又哭又笑的,好像是自己出嫁那样。
笑是因为开心,开心她终于可以和她爱的人,共结连理。哭是因为伤心,也在担心,到底几时才会轮到我呢?


你兩个說过 想跟我出嫁 还想吗

我的两个好姐妹都成为人妻了,还记得以前念书的时候,大家都说以后结婚的时候,一定要当彼此的姐妹。不知道她们还记得吗?

去你信你 终于也会嫁 还敢吗?

在我很小很小的时候,我就很憧憬结婚。不知道为什么,也许看太多童话故事。王子和公主最后的结局不都是结婚吗?然后过着幸福快乐的日子。到我长大了一点点的时候,我还是很憧憬结婚。可能是看太多连续剧和电影吧。大多数的剧情不都是那样吗?男女主角最后结婚,然后组织幸福美满的家庭。到现在,看过太多的背叛离婚的故事,不知道为什么,我还是憧憬结婚。以前,我相信,每一个人出生的时候,他的另一半已经出现了,只是不知道在什么地方,可能需要很多很多年的时间才会遇上然后在一起。可是,现在我忽然很犹豫,这个想法还可以相信吗?

如童話般的婚礼 那风光
犹如在眼前从来走不进的 教堂


我在十多岁的时候,就暗地里许了一个愿望。我希望十八岁那年可以嫁出去。结果却是在我十八年遇上我第一个男朋友。那时候,我以为他是和我一生一世的那个人。结果,他并不是和我一生一世的那个人。十八岁那年,我没有嫁出去。 我今年二十八岁了,我还是没有嫁出去。我那年许的愿望,过了那么多年还是没有实现。

我都有听你劝告 不要計数
他错了要故意扮成糊塗 終终于你守得到
怎么我和我的他 忍不到


我的好姐妹常常会劝我,谈恋爱的时候,必要时应该装糊涂。不应该要求他改变这个改变那个,我都有听。可是都没有用的,到最后还是会分手。


若我说我愿意誰谁在乎过
你知道那答案快提示我


也有朋友告诉我,眼光不要放那么高。 我只是希望找一个有点抱负,愿意疼我爱我的一个人,这样算要求高吗?我肯说我愿意又有谁在乎过呢?我的好姐妹,如果你知道答案的话赶快提示我好不好?

若然是后悔因他那樣狂
还何必等他一吻 去叨光
原來自愛 随時能比他眼光 更耐看

可不可穿起嫁妝 大路上任我闯荡
好东西他不愛看
就學習自我欣賞 继续忙
仍能比新娘好看 化起妝 无人望見
仍然能上闪闪发光 再盛放


我很喜欢陈慧琳的那首《嫁妆》。 每次出席了朋友的婚礼后,都会来听一听这首歌。听着听着就很想哭­,到底几时才会轮到我呢?可是哭过后,我很快就会振作起来。竟然­好东西他不会欣赏,就学习自己欣赏自己吧!,努力工作,化了妆,­还是可以好像新娘那么漂亮的,就算没有人看见,也要把自己成为最­闪亮的那一位!

我信我有这一日 伴侶肯专注待我
每晚也固定安乐 像俗語讲开花結果

总有天亲耳听到 我爱侶对天宣佈
生与死都愛惜我 我要讲
我愿意誰在乎过 你知道那答案快提示我
终有天找到一个 真的值得我


我相信,那一天还是会到来的。到时候,我的另一半将会对我承诺,不过生或死也会好好的爱惜我,我知道,那一天一定会到来的!

分半點福气给我 不准留低我一个
祝我的好姐妹永远幸福快乐,分一点点福气给我好不好,让我赶快搭上你们的行列,我会加油的!

Monday, May 16, 2011

你没有好结果!

说谎的人,要吞一千根针!

上面子书时,看到他的留言。朋友问他照片里和他睡在床上的女孩是谁?不是说自己没有女朋友的吗?那张照片,我也看过。我们在一起的时候,我曾经问过他,他说是他的前女友。我问他,为什么不把他删除掉?他说那是他的回忆。 我想,都成年人了,应该成熟一点,不应该要干涉他以前的情史。谁知道,到了今天,我才知道,那个哪里是他的前女友?他回复朋友的留言说是他中国的女朋友!

世界上怎么会有那么无耻的人?所有谜底都解开了!记得在一起的时候,有一次我无意中看到他的电话待机荧屏是那个女生的照片,我责问他时,他说是妈妈照顾的那个小孩,常常拿他的电话来玩,一定是不小心按到的!我那时候一定是被爱冲昏了头!怎么可能相信那么白痴的谎言!

分手的理由说的多么伟大堂皇!说什么工作太忙,维持不了这段关系!骗子!骗子!我一直以为他当初说的理由是敷衍我,真正的原因应该是我不愿意加入他在做的直销生意。我以为他是一个好人,他那么老实,那么上进。我多么后悔,多么心痛自己那么坚持,害得自己失去了他!今天我才知道什么理由都是假的,真正的理由是他本来就有女朋友!我最近去接触他做的直销生意,里面有八个守则必须遵守,其中一条是必须诚实可靠!他一点也不诚实嘛!一点也不可靠!他是一个骗子!为什么要骗我呢?我对你那么好,你怎么可以骗我?

我知道诅咒一个人很不好,可是今天我很想诅咒你!

今天淌血是我心 即將痛在你心
身份對調發生 來讓你一生最喜歡和珍惜那人
也摧毀你一生完全沒半點惻隱
等欣賞你被某君 一刀插入你心  加點眼淚陪襯
來讓你清楚我當初嘗到的折磨 也親身試清楚如凡事亦有因果
將當天那自卑感 當天那無依感  都雙倍回贈你
來讓你清楚我當初嘗到的折磨 也親身試清楚如凡事亦有因果

希望你有一天你也会像我现在这样伤心!

希望这一生中你最喜欢最珍惜的那个人也会像你对待我那样对待你!

而我呢,我会好好做这个生意,我要做的比你出色!比你成功!我要比你快乐,比你幸福!我要变得非常美丽动人!我要你再次见我的时候自卑的抬不起头来!你应该明白凡事都有因果报应的!今天我遭受的难过,我以后一定会双倍还给你的!

Thursday, March 31, 2011

戴着面具的我们

在公司的时候,对着老板,上司和同事的时候,我习惯戴着面具。开会的时候,我静静的坐在一角。和同事吃早餐的时候,我习惯沉默寡言,一边吃早餐,一边听他们废话连篇,必要时呵呵笑两声。那个并不是原来的我,是戴了面具的我。

去见顾客的时候,我习惯戴着面具。顾客说无聊的话题时,我会笑的很大声,拼命附和他的论点。顾客骂我的时候,我会微笑的对着顾客,嘴里不断的赔不是。这个也并不是原来的我,是戴了面具的我。原来的我,敢怒敢言,好笑就笑,不好笑就老实的告诉对方。原来的我,很多意见,对很多事物都有很多看法,原来的我,也很喜欢废话连篇,喜欢说笑逗在桌的每一个人笑,原来的我,喜怒哀乐都会写在面上。

直到有一天,我实在厌倦戴着面具的自己,我决定不再戴着面具去上班!可是,对着镜子的时候,我忽然很讨厌不戴面具的自己,于是,我又戴着面具去上班。

公司里的人,你,妳,他,她,想必也和我一样戴着面具来上班的吧?