谁人又相信一世一生这肤浅对白？

今天早上吃早餐的时候，眼睛瞄到今天的头条《他真的自杀！》。看见这个标题真的让我大吃一惊！新闻背景是一位２２岁的男生，因为失恋而自杀了。报纸刊登了他照片，长得又高又帅，怎么会那样看不开呢？

我不敢说他笨，他应该是实在解决不了问题才会那样的。只是我在想，那实在太不值得了，就为了一个不爱他的女孩。想想，父母把他养的那么大，怎么那样看不开呢？不管发生什么事情，就算我们失去了一切，但是家永远都在啊！家人永远都不会离弃我们的！他就这样走了，他的家人有多伤心啊。。。

他爸爸接受访问时，声泪俱下，怎么也接受不了他离去的事实。事件中的女主角，据说事发时在云顶，听到事件后想回来看看怎么样，结果被死者的姐姐拒绝了。很多人在事发后，不断地骂女主角，说她害死了男生。我知道，感情的事很难说谁对谁错，可是能不能至少不要玩弄别人的感情？不是谁也玩得起爱情这个游戏的！不过，我相信女孩现在应该很内疚吧～（如果她还有良知的话）

男孩在面子书里最后的留言：

徐明彬
在你的世界里...爱情是什么 ?
我抛下一切去挽回你....你却可以很无情地把我一次又一次的推开
你说你爱我..你说你并没变...你只是不想了....不想了...无论我怎么做..也是不想了
你的绝情...真的给了我无比的缺心去了断自己
很傻吧..? 我也觉得自己很傻...我说过的i love u...i said it i meant it...i'll love u till the moment i die
现在我也说了...我要帮自己做个了断
不是完全因为你..只不过在我的世界里..的确只有爱情...而你就是我最爱的人
今天谢谢你的最后回忆....在cinema里你给的拥抱那科..我觉得一切的感觉都回来了
只没想到...最后..你依然坚持了你的决定
你变了...你说你依然爱我...但是我却发觉你根本爱上跟他们一起的感觉
爱情...我玩不起...两场的爱..我已经把自己搞到不知道象什么了...
很遗憾的是....既然在最后一天里..你也不把送你回家的机会给我...算吧...
以后也不会再有这机会了.....因为当你读完这些后..我已不在人世
你的爱..我无法了解..但跟你的这4个月里...是我人生中最开心的
就让我成为你回忆中的永恒....

爱情是什么？我想谁也回答不了这个问题。当我的年纪越来越大的时候，我才明白一生一世是多么肤浅的对白！我也是还没有遇到一个让我相信一世一生的男人，但是我相信，只要我相信，他很快就会出现的！希望男生一路走好，女孩也好好活下去。大家应该常常关心身边的人，珍惜眼前人。祝福大家！

愉快的周末

爸爸妈妈去旅行了，由于弟弟已经放假了，所以看家的差事就落在他身上。这个周末，我和妹妹都回家乡了。

周末的活动之一就是煮饭，其实我个人很喜欢煮饭的。所以这个周末，我和妹妹一起下厨煮了一顿丰富的晚餐。虽然味道不怎么样，可是大家都吃得很开心。

妹妹买了星期日五点半的车票，由我负责载她去车站。出发前，一时心血来潮，就和她玩起摔跤来了。玩到一半的时候，弟弟也加入战况。我们已经很久很久没有那么玩，感觉好像回到了小时候。弟弟以前很亲我们的，长大了就不再和我们那么亲近。弟弟可能是在恋爱中吧，心情特别好，玩得特别疯。结果，我们玩得太兴起，差一点就赶不到巴士。

周末很快就结束了，明天又要做工，很累噢。。。。

躺在排水沟的老鼠

今天，家里发现了两具尸体。

难怪这两天厨房都发出很臭的味道。在今天清理厨房的时候，总算让我们找出问题所在，原来厨房里的排水沟死了两只老鼠。那两只老鼠躺在排水沟里，好像都快腐烂了，很恶心。 昨天晚上，我们都隐隐约约看到一只小老鼠在排水沟附近徘徊，我想它应该是来看它死去的同伴吧。。。

该怎么处理这两具尸体呢？我实在不敢做这份差事，太恶心了。弟弟是男生，我叫他去处理，他却说他害怕。想想也是，他曾经被老鼠咬，所以他很怕老鼠。还是妹妹比较勇敢，拿起夹子就要动手了。可是，老鼠死了太久，实在有点难度把它们处理掉。扰扰攘攘了一阵子，总算把它们处理了。我在想，它们到底是怎么死的？

这也不是第一次了，上一次是在几个月前，倾盆大雨后，有两只老鼠死在天台的地板上。是妹妹是发现它们的，她说，其中一只的肚子很大，它们又是怎么是死的？我猜它们是两只相爱的老鼠，因为母老鼠怀孕了，家人又反对它们在一起，所以它们唯有私奔，可是却被雨水淹死。妹妹说我天马行空， 哈哈，我的想象力的确实比较丰富的。。。。

当局者迷

友人深夜打电话给我，寒暄了一阵子，我就单刀直入的问他打来的目的。 他深深叹了一口气， 说起了他最近的那段情史，他说他和那个女生分手了。我有听朋友提起过这件事，那个女生我也见过。 那位女生明明就有一个要好的男朋友，不知道怎么的搭上我的朋友，就走在一起了。我从前曾经喜欢过他，也许因为身份尴尬，那时候，他根本不敢告诉我这件事。

我的朋友为了和那个女生在一起可吃尽了苦头，所有的朋友都劝他，说那女生不是那么简单。他还是一意孤行和那女生在一起。结果，所有的朋友都疏远他们。后来，女生的前男友回来了，好像电影情节那样，女生和他分手，和男友复合了。友人伤心不已，就在那晚，他和女生谈了很多很多。谈话结束后，他就打给我了。可以听得出，他很伤感。

他告诉我在一起的时候，他真的觉得很开心，他说我们都错了，女生是真心对他好。我本来想告诉他，他错了。可是，一转念，我就不忍心了。何必破坏他心底最美丽的回忆呢？然后，他告诉我说女生觉得还是他最疼爱她，她现在的男朋友对她不好，常常骂她。听到这里我实在忍不住，我狠狠的提醒他，那已经不关他的事了！这个女生以后过的怎么样，再也和他没有关系！

爱情，的确是盲目的，的确是当局者迷的。当所有人都觉得这个女生有问题的时候，独独是我的朋友觉得她是最好的，不管旁人怎么劝也没有用。受伤了，跌痛了，心碎了，依然觉得心里面的她是最好的，竟然如此，身为朋友的我们又何必那么残忍，非要他承认当初是他看错了呢？

暗恋

那天听电台，谈到关于暗恋这个话题。 听到有一位听众的电话，她说原来她的好朋友一直都在暗恋她，在她和她现在的丈夫走在一起的时候， 她的好朋友才向她告白，并送她一张他亲手制造的情歌cd。并告诉女孩，她不接受他没有关系，这张cd是他的心意。女孩听了这番话，眼泪止不住地流下。

想想，我好像都没有被人暗恋过，每次都是我在暗恋人。从前在关丹念书的时候，我暗恋一位和我住在一起的男生。他长的不帅，可是很阳光。他很喜欢打篮球游泳。记得有一次，我的前男友下来。 好面子的我，实在不想让他知道我刚刚失恋。于是，我就要那个男生和我假扮情侣。 他竟然答应，也不知道是不是戏假清真，我后来喜欢上他了。

我以为住在一起，应该比较有机会。不是有一句话叫：近水楼台先得月吗？那时候，为他做了很多很多的傻事。我会煮水，然后等它冷却，再把他房间的水壶注满。我还会帮他烫衬衫，整理床铺。多么卑微？结果，我的室友常常就会怨我，怎么自己的房间没水了都不煮？

我的朋友用心良苦，他们常常会制造机会让我们独处，或是安排他载我。那是我最幸福的时光。 可是，不管旁人怎们用心撮合， 不管我多么努力，他不喜欢我就是不喜欢我。不管我怎么做，他都不会喜欢我。

我以为，从此以后就应该学乖。但是，我很快又重蹈复辙。那个男生是我好朋友的朋友。他最喜欢跑步，爬山。为了亲近他，我告诉他我也很喜欢跑步爬山。他竟然相信了，从此每个星期日，我都很忙。习惯夜睡的我，一大早就要爬起来，等他来接我去爬山。然后，他会带我去吃早餐，送我回家。回家后，我必须马上补眠，因为傍晚他会来接我去跑步。多么辛苦又劳累的星期日，但是，那时候的我，最期待的就是星期日。

他喜欢斯文的女孩，为了他，我竟然故意装成小家碧玉的样子。但是，那终究是没有用的。他后来喜欢上一个女生。有一次，我们三个人爬山。他和那个女生走在前方，有说有笑，我跟在后头，眼泪止不住地掉了下来。明明怎么看都是没有机会的，我竟然不死心。在某一个晚上，我和他表白了，他毫不留情的拒绝了我。还说要认我做干妹妹，多么可笑？通常不是当女生拒绝男生时才说那样的对白吗？那天晚上，我靠在他的肩膀哭了一晚。终于答应当他的干妹妹。可能他觉得愧疚，他一直都对我很好，很照顾我。一转眼，就过了那么多年。。。。

我有几个好朋友，她们长得漂亮，常常有很多人暗恋他们。她们嫌他们烦，当他们是苍蝇蟑螂。唉，我多么希望被别人暗恋，随便什么都好，苍蝇也好，蟑螂也好。。。。。。

我怀念的

今天经过一家饲料店，嗅到了那令人怀念的味道。

在我小时候，妈妈在家后面养了一堆鸡。我还记得，当时还养了一只狗，那是一只狐狸狗。明明是名种狗，我们却当它是菜园狗来养。还给了它一个很俗的名字----lucky.每天早上，妈妈会把它放出来活动。 每当傍晚的时候，哥哥做了家务，就会帮妈妈喂鸡喂狗．后来哥哥到外地念书，这份差事就落到我的肩上。

我还记得，我有多么抗拒这份工作。鸡粪狗粪很臭，最要命是捡蛋的时候，每次都被凶狠的母鸡啄的伤痕累累。后来这份差事一直由我负责，再也没有传下去给弟弟妹妹。可能是心里不平衡吧，每次做这差事，我都怨气冲天。母鸡那么凶，我才不敢对它们发脾气。结果，可怜的lucky就遭殃了，想想还真的内疚。

那已经是很久很久以前的事了。我家后面那块空地，也发展成巴刹。lucky也早就去世了。今天经过饲料店，嗅到以前嫌臭的鸡饲料，我忽然很怀念。我怀念从前战战兢兢捡蛋的时候，我怀念lucky每次看见我就扑过来的时候，我怀念追着小鸡跑的日子。

为什么以前嫌讨厌的工作，现在又那么怀念呢？

梦里花落知多少？

昨天晚上，我抱着维尼熊进入梦乡。

朦朦胧胧，我梦见我在一所学校里。在讲台上，站着一位男生，他应该是老师吧？他长的很像我认识的一个男生，那个失去妈妈了，不敢认真对待爱情的一个男生。可是班上的学生好像都不太喜欢他。我拿起手机对着他，拍了一张照片，我对身边的朋友说，老师长的像gps。多烂的借口，可是朋友却没有怀疑。然后不知怎么的，我们上了巴士，巴士不知道开去哪里。

我们下了巴士，大家陆陆续续进入一个房间。他骂着一位男生，他问男生为什么所有人都讨厌他？男生不理他，眼睛望着远方。我静静的看他在骂人。忽然，他说：“也不是所有有人讨厌我的。”然后他指着我说：“你不是拍我照片的吗？拿出来给大家看看。”我可以否认的，但是不知道为什么我没有。我走到他身边，拿出手机，努力地找出那张照片。可是不管怎么找，也找不到。其他人渐渐离去，就只剩下我和他。

我怯怯的问他，为什么知道我拍他照片。他微笑不语，我反而显得很不知所措。照片不知道为什么不见了，不管我怎么找也找不到。他问我，为什么拍他的照片？我赶忙撒了一个很烂的谎言：“因为你长得像gps。”他一面疑惑的望着我。然后我问他，可不可以再拍一次？他说可以，我拿起手机对着他，拍了一张照片。可是照片显示的不是他的面，而是阴暗的地下室，铺满骷髅头，我们都吓了一大跳！他要我再试一次，结果还是一样。我慌张的哭了起来，怎么会有那么奇怪的事？结果，他抱着我，一边抚摸我的头，一边扫我的背脊，温柔叫我别害怕，别哭。然后，妹妹唤醒了我，我的梦也就结束了。

忽然，我明白了。。。我多么渴望被人疼爱，梦中的我终于实现了被人疼爱的愿望。可是现实的我，还是没人爱。

我的声音在笑，泪在飙。。。。

今天妈妈又提起那个人。那个人我已经很久很久没有见过他了。

我第一次见他的时候，是我刚刚去新加坡学院报到的时候。他是哥哥的好朋友，我背着一个重重的背包。哥哥看了我一眼，若无其事的和妈妈走在前头，而我则吃力的背着背包跟在后头，他体贴的问我可以吗需不需要帮忙？我用力的摇头，可是他还是坚持的帮我背背包。那时候对他没有特别的感觉，就觉得这个男生很体贴温柔，不会以貌取人。在新加坡的日子，有时候被哥哥骂而他又在场的话，他总会帮我说一两句好话。

后来，我们一起在同一间公司做工，住在同一间屋子。日子相处久了，慢慢对他有了好感。但是他爱上的却是和我们一起做工，住在同一间房子的表妹。表妹是一个很不简单的女孩，总是装成一副可怜兮兮的面，结果凶狠的我往往就很吃亏。这个世界就是这么不公平，当一只狮子走进绵羊群里，全世界都以为狮子欺负绵羊，谁又会想到绵羊会欺负狮子呢？结果很自然的，全世界都以为我以为得不到他，所以就欺负我表妹，我也懒得去解释，反正没有人会相信。

这也算了，我的妈妈还要努力的的撮合他们。一次又一次，我强忍着伤心，面上堆满了笑面看着妈妈做的好戏。不能够让他们知道我不开心啊。。。我就是那么倔强。 很残忍不是吗？我自己的妈妈用尽方法去撮合自己女儿喜欢的人和别的人在一起。在一次我的生日聚会上，妈妈在场，他在场，她也在场。我们一起唱k，我点了一首屋顶，问他要不要一起合唱。他答应了，结果在唱那首歌时，妈妈要他和表妹唱，我当时是有点坚持的，为什么连合唱一首歌也不可以呢？我紧握着麦克风，就是不愿意放手。妈妈狠狠地盯着我，终于歌唱到一半，我就把麦克风放下了。妈妈满意的笑，我难过得说不出一句话。把一切看在眼里的叔叔，硬硬把麦克风塞在我手里，要我唱下去。那首歌是怎么唱完的，我已经忘记了，却忘不了那晚苦涩的心情。很多年后的一天，我问妈妈为什么要撮合他们？妈妈答得理所当然，她说不撮合他们，难道撮合你和他？你脾气坏，人又不漂亮。我难过得一句话也说不出来。

有一晚，我们打算去吃晚饭。表妹不愿意去，我心里暗暗开心，表妹不去，他就会骑摩多载我了。但是那一晚，他无论如何都坚持不肯载我，他要我自己骑摩多过去。当时我刚刚学会骑摩多车，lesen也没有。我胆粗粗的驾着摩多经过那个最繁忙的圆环，圆环顺利通过，但是过后不知怎么的，我从摩多摔了下来，我的摩多飞去对面街,我的人摔在路敦上。我的面都擦伤了，我摸着伤口，哇一声的就哭了起来。他紧张兮兮的走前来，问我怎么了。我当时只会哭，一直哭。结果，我被送去诊疗所，我重重复复问会有疤痕吗？医生再三保证不会，但是我还是不放心。回到家后，他也回来了。我才发现他还没有吃，原来他担心我。结果，我免不了客套的叫他去吃饭。结果的结果是，表妹陪她去吃。我躺在床上，伤口开始疼了，忽然觉得很失落。

那一摔，摔伤我的面颊，也把我渴望恋爱的心给摔碎了。友人和我说命里有时总须有，命里无时莫强求，不知怎么的，听到这句话，我哭了。也慢慢明白那句话的道理。后来，他和表妹在一起。表妹果然很不简单，常常要他买这个买那个。 表妹从来也不肯承认他们恋爱，舅舅也十分反对这段恋情，舅舅嫌他穷，配不上他家的女儿。只是后来我常常想，他们也不是什么名门贵族，凭什么嫌弃人家？不知过了多少个春天，他们分手了。

很多年以后，我常常会问妈妈后不后悔去撮合人家，结果把那个男生害得那么惨。妈妈总是不承认自己做错了，今天还说什么我逼那个男生买了一只大大的winnie the pooh给我。那只维尼熊，是他和表妹送给我的生日礼物。我还记得那晚，当我打开衣橱，温尼熊掉下来压着我的狼狈样，我记得我笑得多么开心的样子。可是为什么一转眼，却变成是我逼他买的呢？我不知道妈妈是有心还是无意，可是我就觉得很难过。我最不喜欢人家冤枉我了。那只维尼熊，我只抱着它睡了几晚而已，后来我就把它放在一角，它太大只了，很阻碍空间。

都这么多年了，我一直不愿意承认我曾经喜欢他。为什么呢？我也不知道为什么。。。。我只觉得那是一个耻辱，那是我人生的一个耻辱。。。我忘不了妈妈努力撮合他们的嘴面，我忘不了他对我的羞辱，我真的希望永远也不再见到他。。。。那是我人生里，最不想回去的那段时光。。。。

关于承诺

青春虚妄的日子里，我们都曾经以为，两个人只要相爱，就能够为对方改变。到头来，原来我从来没有改变你，你也没有改变我。女人总是希望男人为她承诺，男人却常常在女人需要她的时候溜走。承诺本来就是一生的角力，请不要去追求承诺，那是我们负担不起的。如果能听到一声《我爱你》，已经是一个美丽的承诺。

伯乐到底在哪里？

如果你遇到伯乐，就算你是一匹普通的马，你也可以成为千里马。就算你是一匹千里马，如果你遇不见伯乐，那你就什么都不是。。。。。

身边的朋友陆陆续续找到工作了，我忽然很挫折。一直以来，我都信心满满的，我念过food tech， 有工作经验，口才也不差。可是，见了好几份工就是没有回应。

我在想，会不会是我太高估自己？ 实在想不通，真的很怕自己会越来越想不开。。。。叔叔说慢慢找没有关系，万一真的找不到，可以到他公司去做。我又不想那样，我想到外面闯一闯，应该不会饿死的。。。

忽然觉得自己是一匹千里马，伯乐可以快点出现吗？我已经很老了，和我同龄的朋友都事业有成了，我不能再等了，一刻也不能等了。。。。。

我想应该在这段日子好好充实自己一下，去学跳舞，化妆。绝对不能让自己难过下去！一定要加油！绝对不能输！

《岁月神偷》

在幻变的生命里，岁月，原来是最大的小偷。

我终于看了这一部《岁月神偷》。第一次听见戏名，还以为是什么科幻的电影，在听了电台介绍，看了预告片后， 才知道它并不是什么科幻片。如果你还没有看，我建议进去戏院捧场一下，看看任达华如和李治廷何凭他们精堪的演技赢得金像奖的最佳男主角和最佳新人。

故事是通过不擅长表达情感的鞋匠爸爸；乐观豁达，能顶半边天的妈妈，天赋骄人；文武兼备，对爱情与未来同样充满梦想的长子；倔强好奇，常常把父母弄至啼笑皆非的幼子述说60年代一个小家庭的故事。已经很久没有在戏院哭了，这部戏却让让我在戏里哭了一次又一次。

看了这部戏，这得觉得死别很恐怖。亲人的死别，真的很可怕，你无法阻止它。只能眼巴巴看着你最爱的人离开，那种痛，只有体验过的人才明白。戏里的哥哥和弟弟感情很好，虽然有时候会吵吵架，可是很快就会和好。弟弟依赖哥哥，崇拜哥哥。

戏里面有一幕，哥哥因为感情问题，结果考试三科不及格。爸爸生气地向他扔筷子，教训他。爸爸说的那句话，让我难过得掉下眼泪。他说：他省吃俭用的供他儿子名校念书，他怎么可以那样辜负他？ 每个月都先把钱交给儿子，深怕儿子迟了交学费，会被朋友看不起。我想，每个父母都一样吧。。。家里再穷，他们都会省吃俭用的把钱留给孩子去念书。

那时一个艰苦的年代。虽然穷苦，可是邻居守望相助。我最难忘的其中一幕，是开饭的时候，可以随便走来走去人家的桌子吃菜。很有人情味。这种情景，在现今社会上应该不会重现。还有那上海裁缝师，他店里的电话可以随便打，真的很有人情味。

哥哥后来染上了血癌。爸爸妈妈瞒着他，到处问人医治的方法。最后，妈妈决定带哥哥上北京求医。不知情的弟弟，嚷着也要去。哥哥问妈妈为什么弟弟不能去，妈妈爸爸哑然无言。大伯却毫不犹豫说让弟弟也去，弟弟的那一份，由他负责。两兄弟开心的拥在一块，看得旁人心都碎了。启程的时候，兄弟开开心心的出门，和父母沉重的心情成强烈的对比。然后就是哥哥和弟弟在医院看到了一场死别，弟弟难过得大哭。哥哥不断的安慰弟弟别哭。他叫弟弟要勇敢，那一刻，哥哥并不知道死亡离他是那么靠近。

结果北京的医生告诉妈妈他无能为力救她孩子，请她把钱带回去。妈妈欲言又止的神情，真的很催泪。还有一幕就是孩子需要钱换血，任达华把结婚戒指拿去典当。戒指典当了，可是戒指的痕迹却留在无名指上，吴君如难过得抚摸那痕迹。现实是多么残忍，孩子生病住院，护士如果没有得到的打赏，就会摆出一付臭嘴面，好像穷人就没有资格生病。

戏里面的奶奶说：如果有一天你很想见你的亲人，那你就把你所有心爱最喜欢的东西丢入苦海，当你的苦海满了，那你们就能见面了。戏的尾声，弟弟把他喜欢的东西一件一件丢入海里，可是他始终见不回他心爱的哥哥。可能奶奶是想告诉他，世界上没有一个东西是永恒的。

弟弟有个坏习惯，他老是偷东西。什么东西都可以偷，却偷不了健康给他心爱的哥哥。吴君如在戏里乐天知命，任达华说鞋字半边难，看在吴君如眼里却是半边佳。有时候，做人做事其实也取决于我们怎么看待。你把他看成好，就是好，但是如果你把他看成坏，就变成坏了。

戏里浓浓的人情味，恩爱的夫妻，深厚的兄弟情和纯纯的爱情，真的很让人感动。

看完了电影，想起吴君如那句话：做人总要认。。。。真的，有时候真的要认命。愿大家珍惜家人，眼前人。因为幸福不是必然的。。。。

我那颗渴望交朋友的心，到底去了哪里？

朋友说原来每个人都会变，我说我没有变，我还是4年前那个他认识的我。他却说我变了，他说我已经失去一颗渴望交朋友的心。真是一语惊醒梦中人。想想，我比起从前，真的没有那么渴望交朋友了。从前的我，渴望交朋友，害怕失去朋友。现在的我好像变了，变得满不在乎。你要和我做朋友就做咯，没有什么好强求的。

连我自己也不知道是从什么时候变成那样。。。 这样的我好像不太好呢。。 我那颗渴望交朋友的心，到底去了哪里？入如果你见到了，麻烦把它还给我。。。

请你给我十二秒

朋友说，他曾经看一部综艺节目，节目里提到如果你和心爱的人对望十二秒，那么你爱的那个人将会爱上你。我不知道这个传说是不是真的。我爱的那个人，你能不能给我十二秒？你能不能和我对望十二秒，如果我们对望了十二秒，你还是没有办法爱上我，那么就算了。至少我也曾经和你对望十二秒。。。。

回到过去

刚从关丹回来。关丹是我以前读书的地方，我已经很久很久没有回去了。上一次回去的时候，是vicki结婚的大好日子。这次回去，vicki已经当妈妈了，生了一个很可爱的女儿。上次回去关丹，匆匆忙忙的，都来不及看看这个伴了我三年岁月的地方。

我在关丹第一个见到的人，是eilyn。还记得当初念书的时候，我进班的时候见到的第一个人也是她。当时她热情的向我招手，我们的友情也就从那时候开始建立起来。她脾气好，有耐性，刚好就和我相反，我脾气坏，耐性差。可能因为那样，所以我们特别谈得来。这一次回来，我发现她好像和以前有点不一样我，但愿是我自己搞错了。可能在她眼里，我也变了吧。

那天晚上，我和abby，eilyn，赌王，国威和阿明去唱歌。我们好像又回到从前读书的日子，那段无忧无虑的日子。那时候的我，虽然没有男朋友，却不愁寂寞，我的好朋友不管去哪里都会带着我。我们去看戏，我们去喝茶，我们去沙滩走走，我们去看阿瓜。

我再去一次以前常常去的megamall。 那时候，关丹只有一间购物广场，我们不管看戏shopping都只能够去那边。想想那时候还真凄凉，住宿舍的那一年，每个星期只能出去一天，我都回和朋友搭巴士去megamall，哪里卖的东西少之又少，却是我们唯一的娱乐。这次回去，店铺比从前更少了，明明是星期六，人潮也不多。应该是新开的那间mall更吸引吧~

我也去了一次以前常常去的tc海边，那边的mcD扩大了，也不知道从什么时候开始建了一间kfc。我记得以前常常和朋友来这里，吃文头雪，走沙滩。文头雪的味道是怎样的，我已经忘记了，那天重游故地也没办法再品尝一次，因为去的时间太早了，店铺还没开。我想起了每一次伤心的时候，看着海浪，对着海浪呼喊，我以为那样心会比较舒服，可是却好像会越来越伤心。我也记得，每次和朋友赤脚走去沙滩的另一端，躺在沙滩椅上，望着星空说话。

那天晚上，我和朋友去看《alice in wonderland》。可能是醉翁之意不在酒吧，我觉得这部戏很闷。我比较期待去clubbing。那一晚，我喝了很多酒，我很想醉，可是我醉不了。我的朋友带我去特别的地方喝茶，真让我大开眼界。

这次回来真的没什么口福，我多想回味以前常常吃的taman gelora的karipap，可惜没有开。我想起了从前和我喜欢的男生在那边跑步。我和朋友去mid9喝茶，想起了从前在这里和喜欢的男孩表白。我那时候到底是哪来的勇气？想想都觉得可笑~

我本来打算星期日早上回的，可是为了见见一些朋友，我决定搭半夜的车。那一晚，我和朋友吃很好吃的泰国餐，去一间abby说是最棒的bistro喝酒唱歌。第一次那样唱歌，第一次那样边喝酒边嗑瓜子，感觉很新鲜。我听着vicki说她的生孩子经，真是听得心惊胆跳。 我看着她抱着宝贝女儿，一副慈母的模样。可是一转眼，她就在那吞云吐雾。就像我从前认识的她那样。

我也听着汉杰说他的近况，他还是和从前那样，很有风度。他送我去巴士站，陪我等巴士，帮我提包包，我上了巴士，他还在下面等着巴士开走。真是一个不错的朋友。

这次回到关丹，虽然有点失望，可是还是留下很多快乐的回忆。感谢所有陪伴我的朋友，感谢所有请我吃吃喝喝的朋友。我想，我已经开始想念你们了~

大兵小将

年初二那天，哥哥心血来潮，买了《大兵小将》的戏票，就带着我们一家到戏院去看戏了。好久没有一家人一起看戏了。上一次一家人看戏是看《新宿事件》（也是成龙的戏）。在上一次，就真的不记得了。

这部戏真的不应该在新年上映，因为它是一部悲剧。戏里面的成龙，是梁国的一个小兵，在战争中装死，所以成为了梁国唯一的生还者。当他发现王力宏饰演的小将还有一口气的时候，他高兴得不得了。因为只要把敌国的将士当俘虏回去，就可以获赐良田五亩。 他欢欢喜喜的把小将带回家，一路上发生很多事件，善良的他都能够逢凶化吉。并且和小将建立了不错的情谊。回到他国家的那一刻，他把心一横，就放了小将。但是，他的国家已经被秦国占领了。他因为不肯投降，所以被秦军杀死了。

真是悲惨！为什么好人没好报呢？为什么不给他五亩地呢？让他快快乐乐地生活下去不是很好吗？戏里有一幕，他向小将剖白他坎坷的一生。他们三兄弟都被捉去当兵，两个哥哥都在战争中战死了。家里的男丁就只剩下他，他流着泪告诉小将说，捉到小将是他人生中最大的运气。我听了觉得好难过。戏里最后一幕，大兵被乱箭射死，缓缓倒下，脑里却想着那一大片油菜花，他想在五亩田里种的油菜花。看到这里，真的觉得很难过。。。。。

我的良心到底跑去哪里了?

那天放学的路上，看到一位路人晕倒了。朋友问要不要去给予帮助，我却冷漠的回应说不用吧。。。 我早就看到那个路人了，他在行人天桥的楼梯上从书包摊开一切东西放在楼梯上。我们从身边经过的时候，后面传来一把呼唤护士的声音（我前面有一个护士）。竟然他不是在叫我，我才懒得去看发生什么事。况且被叫的那位护士，也不理他。结果友人很担心那个不知名的路人，而我依然是漠不关心。最后才发现到已经有人帮助他了。而我那好心的友人，还是不放心，她不断地问我们要不要下去给予协助。看着她那么热心，我忽然很惭愧。我怎么一点怜悯的心也没有？我不是学佛的孩子吗？佛陀不是教导我们要慈悲的吗？我怎么连那么简单的事也不愿意伸出援手呢？

可是我在想，如果我下去的话，会不会被骗呢？世风日下，什么事也可能发生。我不知道我那样想到底有没有错，我也不知道我的良心到底跑去哪里了。。。。忽然，我觉得很悲哀。。。。

《大日子 woohoo》

《大日子 woohoo》是本土的第一部贺岁片，由astro的所有主持和电台DJ主演。我本来对这部戏期望不大，因为我对马来西亚制作从来就没什么信心。可是，看过预告片后，觉得这部戏好像很不错那样。最重要的是，有我最喜欢的林德荣主演，应该好好支持一下。如果你还没有看这部戏，那么你就好不要读下去，因为我会提起一些些剧情。当然，如果你不打算去看，欢迎你继续读下去。 (^_^)

简单的故事，但是却充满欢笑和感动。我觉得,有几幕很感动一下。其中一幕就是阿炳的父母因为煮饭吃，所以被隔壁家势力的阿莲和她妈妈拆穿他们根本没有去日本旅行。势力的两母女免不了用尖酸刻薄的话讽刺阿炳。待两母女走后，阿炳忍不住对着父母咆哮，结果他的父母不但没有埋怨儿子不中用，反而妈妈还叫儿子别生气。妈妈的那句对白：“你别生气啦，今天是你爸爸的生日。”让我觉得很心酸。做儿子的惭愧得说不出一句话，最后才坦诚的道出自己失业的事。爸爸妈妈一左一右的上前安慰他，我的眼泪就忍不住地掉下来了。。 我想这就是所谓的可怜天下父母心吧。。。儿子没有本事，做父母的并不会因此而埋怨他。不管外面的世界风多大，雨多狂，爸爸妈妈依然是我们最可靠的避风港。

第二幕就是他们发现那是一场骗局时，愤怒离开的那一幕。连八记送他们一人一只舞虎和一封大红包，口里还一直要他们原谅他的孙女。小女孩哭着求他们别离开，她说她从来没有看过舞虎，她很想看，过后还塞了一个小枕头给阿rain。 一路上，大家都沉默不语，大家看着舞虎，看着八记给的红包，回忆一幕幕涌上心头。阿rain偶然发现到原来小女孩的小枕头装满了零钱。戏里的女主角说：“钱钱钱，你们kl人只会说钱！”我不是kl人，可是从几何时，我把钱看得很重要呢？很多人说钱不是一切，但是现今社会却是一切都是钱啊！钱是人类发明出来的，但是现在却是钱在控制我们，悲哀~

最后一幕就是水嫂的女儿和爸爸说的那番赌气的话。她们问爸爸自己到底是不是妈妈的亲生孩子，为什么妈妈老是骂他们?我的眼泪马上就掉下来了，这一幕多么似曾相识？小时候，我总是和妈妈过不去。我看不开她那么疼哥哥，我看不开她那么偏心。每次和妈妈吵架后，都很不开心，每次都会哭着问爸爸和叔叔，我到底是不是妈妈亲生的？现在想回头，妈妈其实并不是不爱我的，只是她爱哥哥比较多一点。我又何必太计较呢？

戏里面有两句话，我个人觉得很有意思。那就是八记一家人坐着吃饭时，他说：只要心爱的人在身边，天天都是大日子。可不是吗？心爱的人不在你身边，你吃大鱼大肉，你也未必会开心。相反，如果你和心爱的人在一起。咸鱼白菜你也会觉得很美味。另外一句也是出自八记的口中，他说：最适合你的人一定在你身边。最适合我的人，到底在哪里呢？真想他快点出现~

以本地制作来说，这部戏很不错一下。你可以在戏里看到很多本土文化，那些本土文化会让你觉得很亲切。你可以在戏里听到客家话，广东话，福建话，华语和马来文。就像发生在你我身边的故事。这部戏绝对值得你去戏院捧场。

她的歌，我的往事

昨晚和朋友上山听戴佩妮的演唱会。坦白说，我不是她的粉丝，她的歌我就只会那几首而已，可是因为是朋友拿到的是免费票，结果爱玩得我，前天才上山的我，就跟着去看了。

一开始，她唱得歌真的不能引起我的共鸣。毕竟我不是她的粉丝，对她的歌也不那么熟悉。直到她唱《不想》的时候，让我想起我的中学生涯，那时候的我很情绪化，我可以在上一秒嘻嘻哈哈的，下一秒就莫名伤感。别人怎么说我，我才懒得理他们呢。。。

在她唱《怎样》的时候，我忽然很伤感，我想起了从前的男朋友，我常常在想，如果我们真的能够维持到现在，到底会怎样？在她唱《防空洞》的时候，我有时多么的渴望有个男生告诉我，他有的不多，却愿意把最好的都给我。在她唱《街角的祝福》时，我忽然很想哭。。。

这场演唱会忽然让我想起很多很多往事。。。。

姐妹

我的好姐妹pinkee结婚了。就在上个星期，我们一群朋友下去怡保祝贺她。很久不见的朋友，都在那一天重聚了。看见她丈夫把花放在她手中，我的眼泪就掉下来了。真的很感动，很羡慕她呢。晚宴上，她的slide show竟然出现了我们从前一起拍的照片，我的眼泪又来了，可是我忍着。

我想起了从前在poly的日子，pinkee很会冲咖啡，每个晚上，当我们饿了的时候，她会冲咖啡煮面给我吃，当我伤心难过哭泣时，她会抱着我叫我别哭，当我任性耍脾气的时候，她会耐性的哄我开心。有时候还会驾摩多载我去逛逛，pinkee真的很疼我。 我总是觉得全世界都欺负我，其实根本没有人欺负我，是我自己欺负自己。 我从前总是觉得上天很不公平，给我那那样的病，害我总是抬不起头做人。我现在才知道，上天很公平，他赐给很多很多好朋友给我。你们都对我很好很好。你们带给我很多欢乐，幸福。感谢有你们，因为有你们，让我觉得日子不再难过。

最后，衷心的祝福我的好朋友pinkee，永远都幸福快乐，早生贵子！(",)